真正情商高的人可怕吗 这样的人可厉害多了

　　情商高的人很可怕吗？其实不能说可怕，因为他们的所作所为常常令人钦佩，所以更多的是佩服，可是什么是情商高的人呢？情商一词又该怎么解释？

　　有一本书，是一个美国人写的，跟踪研究了很多天生智商高的人，这些人的智商通常在140以上，俗称天才。
 

　　结果追踪发现，这些天才长大后并没有获得如研究者期望的伟大成就，大多数的天才只是循规蹈矩的活着，在普通的公司上班，在正常的轨道上生活，有的甚至还在杂货店打工，或从事体力劳动。

　　而追踪者发现，相比天才而言，那些智商处于中上等，徘徊在110至130之间的人们，获得成功的比率更高。

　　有另外一句大俗话，20％智商＋80％情商决定你的成功。

　　生活中，智商高情商低的人见过不少，但真正高情商的人却见得不多，而这种人一旦出现，绝对值得注目。

　　到底什么是情商？这个词儿在我们上小学的时候老师其实总在提。

　　借用百度词条，情商意为“情绪智商”或“情绪智慧”，包含了自制、热忱、坚持，以及自我驱动、自我鞭策的能力，情绪智力扩展为5个主要领域：了解自身情绪、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系。
 

　　其实关于情商的定义一直比较虚，也无法像测验智商一样整理出一套权威公正的测试方案，用数字和分数给出一个人情商的高低。

　　炼就一个高情商并不容易，因为你要时刻拥有清醒和正确的“自我认知”，在物质和精神的变幻过程中拥有“自醒”的能力，在人际交往中可以快速的“识别情绪”，面对悲伤和困难知道如何“整理情绪”。培养情商就像练内功，是一个持久累积、缓慢爆发的过程，并且不着痕迹。

　　看上去特有心眼儿的那种人不算情商高的人，高手不会让你看出他的心思。

　　一个人高情商是性格，修养，谙熟人性的综合体现，很难通过简单的外部语言优化来提升情商。现在我仍然坚持自己的想法。也想就此情商话题再做一次更细致的解读。
 

　　不否认情商高就是说话让人舒服，但这样很可能把情商推到一个相当肤浅的层面，而那些试图通过外部语言优化来提高情商或以此获得人际关系的朋友，你们可能走入了情商的误区——情商并非外部呈现的舒适，也绝不仅仅是用来取悦别人。

　　因为，情商本质上是一种内在的精神能力，也叫情绪智力。它最早起源于“多元智力”理论，上世纪八十年代才有了情商一词，到了九十年代，经过哈佛心理学博士丹尼尔·戈尔曼的畅销书《情商》的助波推澜，情商一词迅速变火，后来就成为企业管理、励志鸡汤不可或缺的名词。

　　在丹尼尔·戈尔曼的情商定义中，情商是由自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系等结构组成的。而现在流行的情商文，多是以外部感受作为判断，比如一个人幽默、说话温和、会调节尴尬的气氛，都会被戴上高情商的帽子。

　　显然这些特点顶多符合认知他人情绪和处理相互关系两个方面，假如我们忽视掉情商的内在部分，只关心外部语言层面的特征，那和情商的定义就本末倒置了。

　　商这个词，一度很热，而且也经常被拿来和智商一起说事，很多时候应用的场景是：这人智商很高，但是情商很低。所以有时候如果被人称赞很聪明，潜台词可能是情商不足。而如果被人称赞情商高，那可是了不得的赞美——都知道的，中国人不舍得赞美人。

　　王思聪评论曹格微博：情商感人。

　　有人更进一步评论曹格：双商感人。

　　可别当成赞美，讽刺的意思很明显。

　　有人说，智商高舒服自己，情商高舒服别人。但有时候，总为别人考虑，真的挺累的。

　　这其实也还是没能理解到底什么是高情商。

　　一个情商很高的人，首先就是处理好了和自我的关系。他如果爱这个世界，不是做出来的样子，是真的爱，而且是经历了挫折洞悉了真相以后仍然愿意去爱，是拥有坚定的信念，了解人性但不失望。

　　他会考虑别人的感受，但不会一味委屈自己迁就别人。

　　他有很强的包容度，对于不喜欢的人，不会虚与委蛇，会技巧性地避开，他会开放自我，而不会压抑和隐忍，憋成内伤，他有自己的快乐状态，不分热闹和孤独，并不是在人后才显出自己的真面目，相反，他在任何状态下都是真实的，他可能会隐藏自己，因为没必要显露，就好像在农人面前不必大谈相对论。